今の幸せと嫌なこと。
上記の漫画に
書きたいことはもう殆ど書いた。
↓昔練習の為に描いた漫画
（描いたのは統合失調症再燃前）
検索避けのために
内容（人物）は伏せるけど
Vtuberの漫画。
ツイッター（X）で公開したら
いいねが200程貰えたので
この方たちのファンの懐は深い
んだろうなと思った覚えがある。
（それとファンの母数の多さ）
このVtuberは
好きな方達なので
あえて公開はしないでおこうと
思っていたけど
（本人がみる可能性が高いので）
Xに公開したのは退院して
陽性症状がまだ残ってた時
結果的には反応も
悪くなかったので
公開してよかったなと
思っている。
この漫画を描く時に
プロットを描いた
そして漫画を模写している時に
自分なりに見つけた
漫画の法則みたいなものを
意識して描いた漫画。
できることならこうやって
少ないページ数からでも
継続して描いていって
どんどん上達出来たら
幸せだろうなと思う。
（というかそのつもりだった）
成人向け漫画の方も
これ以前に描いてみたり
したのだけど
（オリジナル）
謎の罪悪感で
全部消してしまったので
それは残っていない。
（バカだなと思う。もったいない）
入院前直前の
陽性症状が深刻になる前に描いた
イラストと漫画をあわせたような
成人向け漫画は残っていて
これは消したピクシブ垢ではなく
改めて作った18禁向け
ピクシブ垢で今も公開している。
（反応は悪いけど
前の垢でだったらもうちょい反応が
貰えたのではないかと思っている）
不思議なことに
入院直前に描いたその
成人向け漫画は画力が
落ちてない状態で
完成しているので
（それにスラスラ描けた）
入院中に画力や発想力が
落ちたのかもしれない
（というかクロッキー力？）
これを考えると
単に練習していた頃の画力が
普通に落ちただけなのかもしれないと
ほんの少し希望を持ったりする。
簡単なしんどさから逃げているだけで
基本的な能力は落ちてないのではないかと
また復活できる程度の能力の低下
なのではないかと思ったりする。
最近は少し
自分に対してイライラすることもある。
なんで体力は十二分にあるのに
なにもせず布団で横になっているのか
微弱なソワソワに負けてなにかを
向上させようとしないのかと
自分に対して思ったりする。
なにも浮かばないというのも
興味関心の低下が
影響しているのかもしれない。
（少なくとも爆発力のある
発想の閃きが
18禁向けのイラストを
描いていたときはあった）
まあここまで書いてきて
現状に甘えているなと思う
現実逃避もしているし。
本当に考えるべきは
イラストや漫画が描ける
描けないじゃないんじゃないかと
一歩退いてみると思う。
最悪はホームレス
なんのスキルも身につかず
人生の復帰の目処も立たなくなって
一人でまだ漫画が描けない
絵が描けないと
亡霊のように呻いて
統合失調症を憎んでいる
そんなホームレス。
あと考えられるのは
嫌々仕事に向かい
ただ帰ってきて寝るだけの生活。
（甘えかな）
とりあえず
統合失調症だからといって
挑戦と歩みを止めている
自分が嫌になってきたのはある
真横に軽微なしんどさが
いるのを感じるけれど
これに従っていたら
なにも出来ない。
アカシジアの薬を頓服で
増やしてもらったので
これがきちんと効くと良いなと
思います。
（今は調子が良い）
それでは。
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