「Kanon」観終わった。
24話を4日で観終わった。
1日6話の計算か。
というか
前回のブログからもう4日も
経ってるのか。
（0時過ぎたから5日になったけど）
書くこと特にないけど
メンクリに行った
薬が増えた影響で
今月は2回メンクリに行く。
とうとうデイケアや
就労移行支援の話が
主治医から出た。
親にも居場所のことで
話が出てるから
今年中にはどちらかに
行くことになるかもしれない。
（というか行かないと
どん詰まりだから行くことに
なるだろうな）
そういえば
「Kanon」は面白かった。
ラブコメじゃないけど女の子が
多く出てくるアニメって
何アニメって言うんだろう。
美少女アニメかな。
調べると公式サイトには
「恋愛アニメーション」って
書いてあった。
感想は特にない
Key作品は物語にファンタジー
入れてくるイメージだけど
今回もそうだったな。
もうキャラの名前忘れてる。
（どのアニメ観てもそう）
今は
「弱キャラ友崎くん」という
（これはラブコメかな）
を観はじめた。
これは4話まで観たけど面白い。
主人公がリア充になるための
指南を女の子から受けながら成長していく
みたいな物語だと思う。
（今の所そう）
主人公が強いゲーマーなのが
現代的な感じがする。
主人公が成長していくところ
伸びしろを感じて
主人公の若さと自分の年齢と病気を
比べてちょっと精神的ダメージを
受けたりもした。
（このアニメの対象年齢も若めだろう）
若いだけで何事もチャンスだよなと
この年になって思う
自分はそれにあぐらを
かいていた気がする。
人生を考えると
自分は焦らないといけない
年齢だと思う。
そっから目を逸らしている。
最近はあまり
自分に期待しないように
しようと努めている
引きこもりで
何に期待するのかと思うけど
なにか「やってやろう」という
気持ちになることが多々あって
でも現実は何かできる訳ではなくて
能力も落ちているだろうし
自分に期待するだけ心労に繋がる
だけ
だと思い始めたから
「自分に期待はしないようにする」
をしている。
人生に期待をしない方が良いのかな。
（これはやりすぎかな）
もうある程度
道は定まってしまっていて
選べる人生なんてものは
自分には存在しない位の
気持ちでいられる様にした方がいいのかな。
18禁イラストを描いて
ピクシブにUPして
反応を見て
成人向け漫画を描くために
鍛錬をしていた時に抱いていた
道が開けていく様な喜びや
「自分に対する期待」を
覚えてしまっているので
それをある程度忘れられる様に
している感じ。
上手く言語化できている気がしないけど
「自分への期待」が
「落胆」を生むことが
病気してから多分増えていると思うので
「期待」自体をあまりしないように
練習しているということ。
代わりに手軽に
幸福を感じることを
探している感じ。
今の所
菓子パン食べながら
どーでもいいやって感じに
アニメ観るのが幸福感ある。
こういう小さな喜びを
大切にしたりしていこうかなと
思ったりしている
自分の統合失調症には
丁度良い生き方なんじゃないかと
思う。
大きく生きたいと自分は
無意識下で多分思っていたので
これからは小さく生きることを
覚えていくのが良いんだろうなと
そう思う部分がある。
適度になにかを諦めつつ
小さな幸せを探すのが
これからの自分の生き方
なのかなぁと思ったり。
（根がわがままなんだよな）
勢いやダイナミズムが好きだったんだけど
それは俺自身が
行うことじゃないのかもしれない。
成人向け漫画で表現したかった事は
そういったダイナミズムと
あとは性の考古学や
歴史的な側面を勉強して
それを作品に昇華させること。
だったりした。
敬意を持って性に向き合って
成人向け漫画を描きたかったな。
（頭悪くなったし物語作るのが
無理かもな）
そういった夢みたいなものを
諦めていくのがこれからの
生き方なのかもしれない。
まあ就労移行支援に行ったら
また違った世界が広がるかもしれない。
とりあえず「自分に期待はしない」
これを
引きこもり状態の今
心がけ始めている。
↑ちょっと急にセンシティブかな。
（苦手な人すみません）
再燃前のイラスト。
それでは。
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