待ち時間にアカシジアが出た。軽く絶望した。

今日は家族の昼飯を買いに

バーガーキングに行った。

お昼時でかなり混んでて

待ち時間が30分くらい掛かる

というので待つことになった。

最初の10分位は本屋へ行って

小説と漫画を見た。

漫画は

「ハクメイとミコチ」の最新刊が

出ていたので買って

待ち時間中に

小説を読もうと思って

「この本を盗む者は」という

小説を買ってみた。

結局待ち時間に本を読むことはなく

スマホで「ほぼ日」の

対談を読んでいた。

「ほぼ日」は好きで

対談やインタビューを

電車や待ち時間に読んでいる。

（でかけてない最近は

全然読めてなかった）

それはそうと

待ち時間にアカシジアが出て

ずっと30分間足踏みしていた。

アカシジアに慣れなければ

社会復帰はできないなと思う

副作用止めの薬は

座っている間に落ち着いてられない

というのが収まった位で

立ってる状態で静止して待つことは

難しいまま。

軽く絶望した。

ズシンと来る絶望ではなくて

軽くやんわりと虚無の周りに

絶望が浮かんできた様な感じ。

アカシジアと付き合って

生きていかなければならない。

というのがもう

外出に対する抵抗感になって

行動範囲が狭まる。

精神的にアカシジアは

悪影響でしか無い。

立っていても出る

アカシジアを無くすために

薬が増えたんだけど

今の所効果は出てないみたい

話は変わるけど

陽性症状の出ているときに

（就職して社会に

参加しようと思った時に）

処分した漫画や小説、ラノベを

いつか集め直したいと思っている。

5年かけて集めた宝物で財産だった。

（今思うと好きを吟味して

集めていた感じ）

それに残してれば

最近アニメに寛容になった

親にも勧められたなと

今になって思う。

自分は思い切って処分する

断捨離みたいなことは

向いてない性格だと思う。

現状あのときに処分した

物や事を後悔している

ことの方が多い。

とりあえず今日は

アカシジアが出て

改めて絶望した日だった。

バーガーキングは

美味しかった。

それでは。

友達とカラオケ行ってきた。雑記

一年ぶりに友だちに会った。

高校からの付き合いなので

もう10年以上の付き合いになる。

とりあえず会えて楽しかった。

カラオケしている間に

アカシジアが出てはいたけど

ノッている様に動くことで（？）

アカシジア感が少なくて済んだ。

友達に統合失調症のことは

伝えてあるけど

特にその話題は出ず

自分も病気の話題は出すことは

なかった。

カラオケ中一度だけ

友達が歌っている時に

自分が座っている時に動いている

ことでツッコまれたけど

説明できなかったので流した。

アカシジアの説明をしようかとも

思ったけど、雰囲気的に説明することが

できなかった。

（まあ説明しなくても良いけど

友達が結構細かいところ気にするタイプ

だからいつか説明することに

なるかもしれない）

カラオケは声量がでなくて

納得して歌えた訳ではないけど

久しぶりにアニソンを中心に

色々歌えて楽しかった。

会話は特に普段どおりできたので

認知機能障害で

言葉が出ないことはなかった。

歌を歌って思ったけど

You Tubeで歌枠作って配信してる

歌い手（？）の人達って凄いんだな

ということ。

絵が描けないなら歌かなとか

思ったりしていた。

けど当たり前だけど甘くなさそうだ。

会話に認知機能障害が出てなくて

安心した。

友達が喋るタイプだからかな

相槌もしっかり打てたから

大丈夫だと思うことにする。

再燃前は毎日3駅ほど先の街に

でかけて本屋めぐりをしていたのに

引きこもり生活を

していることを友達に伝えると

友達に言われたことは

人生一度切りだから

ひとまず無職なのは良いとして

閉じこもり過ぎだから

でかけた方が良いと言われた。

思えばこんな自分と

付き合ってくれる友達は

大切にしないとなと思う。

親もいつかいなくなるし

知り合いが年々減っていく感じ

引きこもりは寂しすぎるなと思った。

ちょっと久々の遊び後で

疲れてる状態で書いてるので

支離滅裂だったらすみません。

アカシジアは残念ながら

カラオケ中にも出るくらいの

症状なので

やっぱり気にすることを諦める方向で

生きていかないといけないのかなと

改めて思った。（嫌だな）

電車内では律しないと抑えられない

微弱さで足踏みが出てた。

ただ、全体的に遊びは

楽しく過ごせたので満点の日だった。

帰りに友達と食べた炒飯が

美味しかった。

それでは。

明日友達とカラオケ行く。

明日はカラオケに友達と行くことになった。

久しぶりだ、一年ぶりのカラオケだ。

（一昨年は退院した後に同じ友達と行った）

あと家族以外に会うのは

去年あった姉の結婚式以来だ。

多分声出ないから満足に歌えないだろうけど

いつもと違う空気を吸うのも良いかもしれない。

絵を描くときは歌を聴きながら描いたりしてたから

カラオケのレパートリーがそれで増えたりしたけど

今は絵を描かないので新しい歌を開拓する時間がない。

ので今聴いている。

Spotifyは良いサブスク（あってる？）だ。

これに出会う前はずっとYou Tubeで聴いていた

これはこれで聴いたことない歌に出会うこともあって

You Tubeで女王蜂とか東京ゲゲゲイとか出会いにくい

歌手やダンサーを見つけることができたので良い点もある。

（女王蜂は最近「推しの子」のEDで広く認知されたのではないか）

認知機能障害で歌が

下手になったという人の

話を聞いたことがあるのだけど

実際どうなのだろう。

久しぶりになにか聴きながら

絵を描こうかと

思ったりもしたけど

描く前からげんなりしてしまう状態なので

やっぱり絵はもうエエ（絵）わって感じなのかもしれない。

（笑えない）

絵を描く自分に

期待してしまって

現実を見てげんなりする

これの繰り返しだから

もう嫌なんだろうか。

（試しにこんなもんだと思いながら

クロッキーしてみたら気軽にできた）

統合失調症は症状に幅が広くて

人によって障害の出方が違うイメージだけど

認知機能障害もそうなんだろうか。

草間彌生さんのウィキ見ると

幼少期の経歴からして

芸術家だから驚くだけだけど

統合失調症で創作活動できている人は

素直に凄いなと思ったり羨ましく思ったりする。

自分はインスピレーションが湧かなくなった事と

絵の筆運びのストロークが納得行かなくなった事が

統合失調症になって起きた障害。

日常面ではまだどうなのか分からない。

（就労移行支援行かないといけないのは

こういう面で自分の把握にもなるからだろう）

とりあえず

明日カラオケ行く。

素直に楽しみ。

それでは。

「Kanon」観終わった、観始めたアニメ/メンクリ行った話/「自分に期待しない」練習/イラスト

「Kanon」観終わった。

24話を4日で観終わった。

1日6話の計算か。

というか

前回のブログからもう4日も

経ってるのか。

（0時過ぎたから5日になったけど）

書くこと特にないけど

メンクリに行った

薬が増えた影響で

今月は2回メンクリに行く。

とうとうデイケアや

就労移行支援の話が

主治医から出た。

親にも居場所のことで

話が出てるから

今年中にはどちらかに

行くことになるかもしれない。

（というか行かないと

どん詰まりだから行くことに

なるだろうな）

そういえば

「Kanon」は面白かった。

ラブコメじゃないけど女の子が

多く出てくるアニメって

何アニメって言うんだろう。

美少女アニメかな。

調べると公式サイトには

「恋愛アニメーション」って

書いてあった。

感想は特にない

Key作品は物語にファンタジー

入れてくるイメージだけど

今回もそうだったな。

もうキャラの名前忘れてる。

（どのアニメ観てもそう）

今は

「弱キャラ友崎くん」という

（これはラブコメかな）

を観はじめた。

これは4話まで観たけど面白い。

主人公がリア充になるための

指南を女の子から受けながら成長していく

みたいな物語だと思う。

（今の所そう）

主人公が強いゲーマーなのが

現代的な感じがする。

主人公が成長していくところ

伸びしろを感じて

主人公の若さと自分の年齢と病気を

比べてちょっと精神的ダメージを

受けたりもした。

（このアニメの対象年齢も若めだろう）

若いだけで何事もチャンスだよなと

この年になって思う

自分はそれにあぐらを

かいていた気がする。

人生を考えると

自分は焦らないといけない

年齢だと思う。

そっから目を逸らしている。

最近はあまり

自分に期待しないように

しようと努めている

引きこもりで

何に期待するのかと思うけど

なにか「やってやろう」という

気持ちになることが多々あって

でも現実は何かできる訳ではなくて

能力も落ちているだろうし

自分に期待するだけ心労に繋がる

だけ

だと思い始めたから

「自分に期待はしないようにする」

をしている。

人生に期待をしない方が良いのかな。

（これはやりすぎかな）

もうある程度

道は定まってしまっていて

選べる人生なんてものは

自分には存在しない位の

気持ちでいられる様にした方がいいのかな。

18禁イラストを描いて

ピクシブにUPして

反応を見て

成人向け漫画を描くために

鍛錬をしていた時に抱いていた

道が開けていく様な喜びや

「自分に対する期待」を

覚えてしまっているので

それをある程度忘れられる様に

している感じ。

上手く言語化できている気がしないけど

「自分への期待」が

「落胆」を生むことが

病気してから多分増えていると思うので

「期待」自体をあまりしないように

練習しているということ。

代わりに手軽に

幸福を感じることを

探している感じ。

今の所

菓子パン食べながら

どーでもいいやって感じに

アニメ観るのが幸福感ある。

こういう小さな喜びを

大切にしたりしていこうかなと

思ったりしている

自分の統合失調症には

丁度良い生き方なんじゃないかと

思う。

大きく生きたいと自分は

無意識下で多分思っていたので

これからは小さく生きることを

覚えていくのが良いんだろうなと

そう思う部分がある。

適度になにかを諦めつつ

小さな幸せを探すのが

これからの自分の生き方

なのかなぁと思ったり。

（根がわがままなんだよな）

勢いやダイナミズムが好きだったんだけど

それは俺自身が

行うことじゃないのかもしれない。

成人向け漫画で表現したかった事は

そういったダイナミズムと

あとは性の考古学や

歴史的な側面を勉強して

それを作品に昇華させること。

だったりした。

敬意を持って性に向き合って

成人向け漫画を描きたかったな。

（頭悪くなったし物語作るのが

無理かもな）

そういった夢みたいなものを

諦めていくのがこれからの

生き方なのかもしれない。

まあ就労移行支援に行ったら

また違った世界が広がるかもしれない。

とりあえず「自分に期待はしない」

これを

引きこもり状態の今

心がけ始めている。

7つの美徳　サリエル

↑ちょっと急にセンシティブかな。

（苦手な人すみません）
再燃前のイラスト。

それでは。

友達と会わなかった話/観たアニメ観てるアニメ

三が日もアニメ観て終わった。

今日は友だちに急遽会おうと誘われた。

自分はカラオケに

行きたかったんだけど

友達はそうじゃなかったみたいで

それで今回は会うのなしになった。

（時間的にもちょっと遅かったし）

友人たちとは

ラインの連絡も適当（適度？）に

済ましているので

フランクな感じで会いたくなったら

連絡を取るくらいで良い。

（と自分は思っている）

自分は全然ライン返さないので

いつ友人として切られても

おかしくない様な気もして

たまに不安になるけど

毎日ラインするのは心労が掛かるので

たまにで良いと思っている。

アニメは「こばと。」を観終わった

CLAMP原作

これまたOPだけ

坂本真綾さんの歌を良く聴くので

知っていた。

というか多分自分がラジオを

良く聴いていた時期の作品で

ラジオでOPを

聴いた事があった様な気がする。

作品はまあまあ面白かった。

今は「Kanon」観てる。

Key作品は安定した面白さがあるので

程々に期待して観てる。

今季アニメは「ダンジョン飯」が

始まるというので楽しみにしている。

それでは。

明けましておめでとう御座います

明けましておめでとう御座います。

今年もよろしくおねがいします。

書くことと言ったらこれくらい。

今年の目標は

掲げるのがしんどいので

ぼんやり心の中で思ってます。

強いて言うなら

なにか生きがいを

見つけることかな。

その前に動かないと

なにも始まらないんだけど。

無理だと感覚的には感じているけど

なにか表現がしたいな。

それでは。

今年の総括/来年はどうなるかな/今年の自分的流行語

今年の総括。

来年はどうなるかな。。

流石にまずいとは思ってる。

今年なにか行動した事といえば

このブログを始めたことくらい。

（それと障害者手帳貰った）

実は引きこもり歴でいえば

来年で６年目になる。

（その間にもブログ作ったり

ラインスタンプ作ってみたり

イラスト描いたり色々してきたけど）

この引きこもり中の間に

積み上げてきたこと

積み上げようとしたことは

去年全部台無しにしたから

今はなにもない。

（元々なにもない様なものだけど）

イラスト（エロ含む）はゆっくり

向き合ってきた物だから

描けなくなったショックはデカかった。

（この喪失感は来世の存在を考える位の

ショックをもたらした、今も考えるとそう）

当たり前のことだけど

行動を起こして新しい居場所を

作ってお金稼いで

生きていかなければならない。

これからは

社会に順応していく

努力が必要に

なっていくんだろうな。

自分は社会を忌避しすぎている

のかもしれないし踏み出していかなければ

生きていけないから。

絵で収入を得るというのは

本当に夢のまた夢に成り果てたんだと思う。

（悔しいというかなんというか

やっと見つけた人生の進路を爆破された気分）

クロッキーが出来ない時点で

絵の上達の上限値が大幅に狭まったのは

明確な事実だから目を向けない様にする。

18禁イラストと18禁漫画を描いて

収入を得ようと思った時には

遅すぎたんだと思う。

また絵の事言っている。

障害とはよく言ったものだなと思う。

来年はもう少し外に出て

アカシジアも気にしないで

居られる様にしないとなと思う。

どうしても絵が描けていたときよりも

何事にも義務的な心しか生まれないな。

義務的な心も

それも直していかないとな。

今年の自分的流行語は

・アカシジア

・絵が描けなくなった

・認知機能障害

・統合失調症

これだったな。

それでは。