統合失調症(無職)の駄文ブログ

統合失調症を抱えている人の書く駄文です。文章を書く練習も兼ねています。

観たアニメ/絵が完成させられない/軽い過呼吸が出る話

観たアニメ

 

「可愛いだけじゃない式守さん」

最終兵器彼女

 

視聴済み(再視聴)

のんのんびよりシリーズ(劇場版含む)」

「NEW GAMEシリーズ」

ゆるゆり

こみっくがーるず

 

 

最近は自分の中で面白さが担保されている

もう観たことがあるアニメを観ている。

 

「可愛いだけじゃない式守さん」は

ブコメだった

特に感想はない。面白かった。

 

最終兵器彼女」は昔から名前だけ

聞いたことがあったので視聴してみた。

 

彼女(ちせ)が最終兵器になった理由とか

どこと戦争しているのかとか

一切説明されないので細かい設定とか物語の整合性とか

そういうのを気にするタイプの人は

そこが気になってしまうのではないかと思う。

 

恋愛ドラマの方で魅せていくタイプの作品で

自分の語彙力では面白さの説明が難しいけど

簡単に言うと自分は面白く観れた。

 

 

 

 

 

最近の自分は

 

なにかイラストを描けたらなと

何度か挑戦してみている。

 

ラフでさえ満足に完成(?)させられず

描いては消し、描いては消しして

一向に絵が進まない。

 

多分描こうとしているVtuberの服装が難しいのと

上手くポージングさせられないというのが壁になって

絵が完成させられないんだと思う。

 

描きたい絵が完成させられる様になるには

そのVtuberの服装の練習と

ポージングを何度も練習して描くしか無いと思う。

 

線を引く練習や丸を描く練習

クロッキーなんかは

手が腐らないように

以前と同じ線が引けるように

続けて練習している。

 

線は再燃前のようにはいかない

どっか感覚が違ってしまったのか

絵から離れていたのが原因なのかわからない。

 

記録を見ると3月29日からはもう

線を引いたり丸かいたりしているけど

線を引く感覚が再燃前に戻らないので

 

統失再燃でどっか感覚が

違ってしまったのかもしれないとは思っている。

 

一ヶ月以上試みてクロッキーでも

満足に線を引けずにいる。

(あんまり考えないようにしているけど)

 

 

 

それと別の話で

父に通える場所に

そろそろ行かないか、みたいな話を

4月終わり辺りにされて詰められて

過呼吸気味になった。

 

絵が描けないことも焦りに繋がっていて

詰められたその日は調子が悪かったのもある。

 

社会に出るのが嫌なのか

今の状態が心地いいのか

いろんな要因があるだろうけど

 

過呼吸気味になるくらいには

社会参加に対する話題が嫌に感じている。

 

それ以来、父の態度が

拗ねたみたいになってしまって

その態度にもメンタルがやられている。

 

↑今月心療内科に行った漫画。

主治医にも社会参加を

急かされるのではないかと

心の底で思っていたのが影響してか

 

過呼吸気味になってしまっていた。

 

チョコモナカジャンボを買って

家で配信を観ていたら過呼吸も落ち着いた。

 

 

過呼吸が癖になると困るなとは思っている。

(主治医には気づかれなかった)

 

主治医には外に出る回数を増やして

慣れていったらデイケア的な所に行くのが

道筋であるような事を言われているので

 

(随分前にも書いたけど)

今年中にはデイケア的な

所へ通うことにはなりそう。

 

 

それまでにメンタルの方を

社会参加に対して前向きになれるように

セットしていかないといけないなと思う。

 

 

デイケア的な所に行きながらでも

絵には挑戦できるので

そこら辺のことが考え方を良い方向に

向けるのに使えるかもしれない。

 

 

あまりにも社会というのか仕事というのか

それに対して忌避感があり過ぎるのは問題だ。

 

くだらないと思われるかもしれないが

なんとか絵が描けていたら、

練習が身になると(自分の中で)

確信が持てたら、

ちょっとは社会に対して自信を持って

立ち向かえるとは思う。

(再燃前がそうだったから)

 

絵で自信回復みたいな事を考えているから

余計に思いつめて追い詰められるのかもしれないけれど。

 

 

自信なんかなくても

社会には出なきゃいけない。

 

自分には甘えがある。

 

 

絵に対する意識や向上心

表現したいことを見つけるまでなんて

社会は待ってくれない。

 

 

一つ前向きに捉えるなら

精神障害になって社会参加への福祉に

繋がりやすい状態になっていることは

引きこもりの自分にとっては

本来良いことではあると言うこと。

 

親に迷惑をかけているのかもしれないけど

だけどそのことを

考えても前向きにはなれないので

脇に置いておく。

 

 

とりあえず、最近は外にもなるべく出て

アカシジアも今回増えた薬のおかげか

以前よりもだいぶ抑えられていたので

いい方向には向いている。

 

 

社会参加への忌避感

これをどうにかしなければなと思う。

 

 

 

それでは。